Neben unseren Fußabdrücken sind da noch zwei andere. Ich weiß, dass sie da sind, trotz Wind und Wasser. Aber nicht alle können sie sehen.

Wo wir wohnen, in Dubai, scheint die Sonne jeden Tag. Da ist das nicht schwer mit dem Freuen. Wir sind gern draußen und auch öfters mal am Strand. Der Wind, die Wellen und tausende Fußabdrücke zeichnen den Sand. Neben meinen sind da noch vier andere. Zwei Fußabdrücke gehören Romy, unser kleiner Sonnenschein der heiterer lacht als die Mittagssonne. Die kleinen Füße lernen gerade das Laufen. Abdrücke kreuz und quer verteilt. Wir lieben beide das Wasser und strahlen gemeinsam um die Wette. Die zwei anderen, von den Wellen schon halb verwaschen, gehören unserer ersten Tochter Mila, die uns vor zwei Jahren zu Eltern gemacht hat. Ich weiß, dass sie da sind, trotz Wind und Wasser. Aber nicht alle können sie sehen. Wir hatten viele schöne Stunden gemeinsam, haben gesungen und gelacht. Wie das mit Leben aber nun mal so ist, dürfen wir nicht immer über alles selbst bestimmen und Gott hatte für uns andere Pläne. Mila ist jetzt ein Engel und strahlt mit ihren Engelsfreunden im Himmel um die Wette.

Elternsein, die größte Freude und Herausforderung; jeder mit seiner eigenen Geschichte.

Muttersein ist etwas Ursprüngliches. Eine Art Urknall. Man weiß nie so richtig, was daraus entsteht, sicher ist nur, dass es das Gefühlsleben unfassbar intensiviert.

Was bedeutet Muttersein? Wann ist man eine Mutter und was macht eine Mutter aus? Diese Fragen habe ich mir in den letzten Tagen oft gestellt und mich dabei gefühlt, wie in der 8. Klasse. Deutschklausur, leeres Blatt vor mir, mein Gehirn eine Wüstenlandschaft. Dabei bin ich selber eine Mutter, vor ziemlich genau sechs Wochen zum dritten Mal geworden. Aktuell müsste ich dazu also schreiben: Muttersein bedeutet für mich schlaflose Nächte, Windelunfälle, vollgespuckte T-Shirts und eine leichte bis mittelstarke Stilldemenz. Und doch ist es so viel mehr, so viel, dass ich es kaum greifen kann, geschweige denn in Worte fassen. Früher hätte ich wohl gesagt, dass eine Mutter eine Frau ist, die ein (oder auch mehrere) Kind(er) geboren hat. Heute weiß ich, dass es nur ein Teil der Mütter ist, die tatsächlich Kinder geboren haben. Es gibt schließlich auch Adoptiv- und Pflegemütter, die ihre Kinder sicher genauso lieben, die gleichen Ängste und Sorgen diesbezüglich haben und sich an den gleichen Dingen erfreuen. Und dann sind da noch Frauen, zu denen ich auch sehr lange Zeit gehörte. Die nämlich, bei denen die Kinder jahrelang nur als Wunsch existieren, der sich, aus welchen Gründen auch immer, nicht erfüllen lässt. Wir hatten Glück, bei uns hat es dann doch noch geklappt. Aber was ist mit denen, die diesen Wunsch nach einem eigenen Kind aufgeben müssen? Für mich sind auch diese Frauen irgendwie Mütter, weil sie sich nach ihrem eigenen Kind sehnen, weil sie für dieses Kind teilweise große Belastungen auf sich nehmen, weil sie um dieses Kind trauern, das nicht entstehen kann.

Für mich waren während der Kinderwunschzeit alle Mütter wie eine Art Geheimclub. Einer, in den ich auch gern wollte, aber ich gehörte einfach nicht dazu. Ich konnte nicht mitreden, hab mir aber trotzdem alles angehört und versucht mir vorzustellen, wie es denn wohl so ist als Mutter. Ich gehörte halt zu den Kinderlosen. Die, die ausgehen konnten, wann sie wollten, Alkohol trinken und rauchen ohne schlechtes Gewissen, am Wochenende schlafen bis 11 Uhr und nach der Arbeit auf der Couch versinken. Auch okay. Schlimmer, viel schlimmer wurde es erst, als ich während der langersehnten ersten Schwangerschaft erfuhr, dass unser Sohn eine schwere Genmutation hat, eine die ihm sein Leben zur Hölle machen würde. Zusammen mit meinem Mann tat ich das, was man als Mutter macht: Verantwortung übernehmen, Entscheidungen treffen, die das Kind noch nicht treffen kann. Wir entschieden uns dafür unseren Sohn noch in meinem Bauch einschlafen zu lassen. Kurz darauf brachte ich ihn zur Welt. Tot. Das klingt traurig und schlimm und das war es auch. Aber es war auch schön. Ich war unheimlich stolz auf meinen Sohn. Ich freute mich darüber ihn im Arm halten zu dürfen, genau so, wie ich mich später bei unseren Töchtern freute, sie endlich im Arm halten zu können. Ich hab ihn genauso bestaunt, die kleinen (sehr kleinen!) Fingerchen, die winzige Stupsnase! Er hat mich zur Mutter gemacht. Und dennoch habe ich mich danach unter Müttern nie dazugehörig gefühlt. Ich gehörte dann weder zu den Müttern, noch zu den Kinderlosen. Klar, ich habe mich als Mutter wahrgenommen, nur habe ich eben keinen Kinderwagen vor mir hergeschoben, mein Muttersein war unsichtbar und ich war oft traurig, wütend und wurde manchmal zynisch. Ich erinnere mich an ein Gespräch mit Freundinnen (allesamt Mütter) über den schlechten Schlaf ihrer Kinder. Ich saß daneben und hab lange geschwiegen, bis es aus mir rausplatzte: „Also ich kann mich nicht beschweren, mein Kind schläft eigentlich von Anfang an durch!“ Ich blickte in geschockte Gesichter, voller Überforderung und fand mich eigentlich ganz witzig.

Inzwischen habe ich noch zwei gesunde Töchter bekommen und erlebe die gesamte Bandbreite am Muttersein von überbordender Liebe, Freude und Stolz, über Überforderung, hin zu Sorge und Trauer. Vielleicht ist es das, was das Muttersein (auch) ausmacht: Mitfühlen. Sich keinem anderen Menschen wie seinen Kindern so verbunden zu fühlen, dass man meint, man könne all ihre Emotionen ebenso stark durchleben. Dazu der Wunsch, sie vor allem Schlechten dieser Welt bewahren zu wollen. Mutter sein bedeutet für mich auch etwas Ursprüngliches. Eine Art Urknall. Man weiß nie so richtig, was daraus entsteht, sicher ist nur, dass es das Gefühlsleben unfassbar intensiviert. Noch nie zuvor habe ich so starke Liebe und Zuneigung verspürt und noch nie zuvor bin ich so sehr an meine eigenen Grenzen gekommen. Es ist stark und wild und gleichzeitig warm und ruhig. Und es lässt sich einfach nicht gut in Worte fassen, weil es nur aus Gefühl besteht.

(For the English version, please scroll down.)

Heute ist er, der Tag, Muttertag. Der Feiertag, der ehrt und freut, der dankbar macht und demütig, der weh tun kann. Dazu eine kleine Geschichte von Ernest Hemingway, die ich schon letztes Jahr zu Muttertag geteilt habe:

„Zu verkaufen: Babyschuhe, nie getragen.“

Das ist sie, die Realität für so viele Mütter, für so viele mehr als wir oft denken. Auch die Realität aller Frauen, die in dieser Woche ein Stück ihrer Geschichte hier auf define: mother geteilt haben. Eine Realität, die jedoch nicht still steht, sich verändert – vom vorherrschenden Verlustgefühl, hin zu neuer Freude und Dankbarkeit.  Vergangenes wird nicht vergessen, es wird benannt und man findet nach einer Weile die Kraft, offen zu sein. Authentizität ist, was die Welt, was wir alle dringend brauchen.

Von Herzen DANKE an euch zahlreiche LeserInnen in dieser Woche, danke für all eure guten Worte und Rückmeldungen, danke dass ihr euch auf define: mother eingelassen habt, ob selbst Mutter oder nicht oder vielleicht.

Ich wünsche mir sehr, und ich glaube auch alle Mütter, die in dieser Woche ihr Herz geteilt haben, dass dieses Projekt weitergehen darf. JEDE Mutter hat etwas dazu zu sagen. JEDE Geschichte ist wertvoll und wert, gehört zu werden. Wir laden euch herzlich ein, Vergangenes nicht zu vergessen, es zu benennen und offen zu sein, wenn ihr die Freiheit habt. Meldet euch gern hier.

Alles Liebe zum Muttertag, egal ob du ein Kind in Armen hältst, sein Herz unter deinem schlägt oder du es in deinem Herzen trägst.

Und: Muttertag ist immer.

Today is the day, Mother’s Day. This one festive day that honors and delights, that makes you grateful and humble, this day that can hurt. Here’s a little story by Ernest Hemingway, I already shared last year:

„For sale: Baby shoes, never worn.“

This is reality for so many, for so many more than we sometimes think. It is also the reality of all those women who shared a part of their story this week, here on define: mother. But after all, it is a reality that does not stagnate, it changes – from the prevailing feeling of loss to joy and gratefulness. The past is not forgotten, it’s called by its name and after a while you find the strength to be open about it. Authenticity is what this world, what we all need so badly.

THANK YOU from the bottom of my heart to all of you readers, for all kind words and messages, for opening your hearts, no matter if you are a mother yourselves or not or perhaps.

I hope so much, and I also think that all those mothers do who contributed this week, that this project will continue. EVERY mother has something to say. EVERY story is precious and worth being listened to. We warmly invite you to not forget the past, call it by its name and open up, if you feel free to do so. Please get in touch here.

Lots of love to you this Mother’s Day, no matter if you hold a child in your arms, if its heart beats below yours or if you carry it in your heart.

And: it’s always Mother’s Day.

(For the English version, please scroll down.)

Schon in frühen Jahren zog es mich immer zu Kindern.  Die Lebendigkeit faszinierte mich, ich bestaunte sie als Wunder der Schöpfung, so vielfältig, voller Entwicklung und zugleich so Schutzbefohlen.

In mir entwickelte sich der Wunsch sorgen zu dürfen, Verantwortung zu tragen und zu lieben.

Aus einer Liebe zweier Menschen entsteht ein Kind, empfangen zu dürfen, das Leben im eigenen Leib spüren zu dürfen, heranwachsen zu sehen.

Mit der Geburt das erste Loslassen, das mich als Mutter ein Leben lang begleitet.

Es macht mir immer wieder klar, mein Kind ist ein Teil von mir den ich begleiten darf und immer wieder loslassen muss, Schritt für Schritt. Wir gehen nicht im gleichen Tempo, es sind Prozesse. Mir hilft die Gewissheit, dass Gott unsere Schritte begleitet, dass ER die Führung haben darf und dass bei IHM letzten endlich auch das Ziel ist.

Mit jedem Kind das ich haben darf, mache ich neue Erfahrungen.

Es läuft nicht alles „glatt“, die Schwangerschaft und auch das Leben sind in Gefahr. Umso mehr wird es kostbar, wertvoll, eben nicht unbedingt „normal“  und „selbstverständlich“ ein Kind haben zu dürfen.

Mama sein, erfüllt mich mit unsagbarer Liebe, mit Wärme, mit einer Wonne die mich glücklich macht und meiner Berufung näher bringt.

Mama sein fordert mich heraus, Tag Täglich immer wieder aufs Neue, hält mich lebendig.

Mama sein tut auch weh, wenn ich lassen muss, hergeben muss ohne gefragt zu werden, still werden weil Gott einen andern Plan hat.

„Ja“ sagen, auch wenn es weh tut, weil ich weiß, dass ER einen guten Plan hat der mein Verstehen übersteigt und mein Kind in Gottes Hand ist.

Mama sein, wird nie aufhören,  auch nicht über den Tod hinaus!

In Liebe,

Mama meiner Kinder.

Already as a young woman I was drawn to children. Their vividness fascinated me, I marveled at them as a miracle of creation, so diverse, full of growth but at the same time in need of protection.

This wish to care, to carry responsibility and to love developed inside of me.

A child that grows out of love of two people. It’s a privilege to be called to being a mother, to conceive, to feel this life in your own body and watch it grow.

At giving birth, letting go for the first time which will go along on all of my journey of motherhood.

It becomes more and more obvious for me that my child is a part of myself I’m allowed to take care for but have to let go again and again, step by step. We don’t go forward at the same pace, it’s always a process. For me it’s helpful to know that God goes along with us, that he leads us and that he’s the destination.

With every child I’m blessed with, I gain new experiences.

Things don’t go “smooth” all the time, pregnancy and life are in danger. This way it becomes even more precious and priceless, less “normal” and “taking it for granted” to be blessed with a child.

Being a mother suffuses me with inexplicable love, with warmth, with a kind of joy that makes me happy and brings me closer to my calling.

Being a mother challenges me, day by day, again and again, it keeps me vivid.

Being a mother also hurts because I know that He has got a good plan which is beyond understanding and because my child is with him.

Being a mother will never end, not even beyond death!

In love,

mother of my children.